segunda-feira, 10 de outubro de 2011

Compilação de textos de Anna Junkie Life

Moro: Rio de Janeiro
Idade: 15 anos
Altura: 1,70 cm
Peso Mínimo: 48 kg
Peso atual: 51kg
Peso máximo: 79kg
Love: cigarro, café, coca-cola, emagrecer, Kate Moss, música, fotografía, moda, desenhos, guitarra, internet, dormir, ANA, dietas, filmes, maquiagem, cabelos coloridos, piercing, tattoagem, ossos...
Hate: engordar, dor de cabeça, chorar, depressão, sentir culpa, obrigações, compulsão... SEGUNDA-FEIRA, 6 DE ABRIL DE 2009
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Só porque eu tinha engordado feito uma porca, acharam que eu nem viria mais aqui postar né?..rs, apesar de que eu só to postando agora porque tenho notícias boas, se tudo tivesse na mesma merda, eu nem viria atualizar agora, rs... Enfim, passei a semana inteira indo e voltando do colégio à pé, bebendo litros de água e to conseguindo controlar a mia! Mais um ponto pra mim! Me pesei hoje e já voltei pros 51kg, assumo que é total relaxamento da minha parte, perder só 3kg em 1 semana ¬¬' (já consegui perder muito mais), mas vendo por um lado bom, consegui emagrecer e sem miar tanto como antigamente. Isso claro, porque minha semana no colégio ta corridíssima! Testes, trabalhos pra entregar e as provas começam depois da Páscoa, ou seja, to estudando feito uma maluca e quase não sobra tempo pra pensar em comida.


Não fui ao psicólogo na semana passada e também não vou essa semana. Disse pra minha mãe que a tal mulher não iria conseguir resolver o meu problema, eu não tinha ido com a cara dela, e senti que ela me tratava com uma certo sarcásmo e pena ao mesmo tempo. Os concelhos que ela me dava, ainda assim não era o bastante pra mim, não era o que eu realmente precisava ouvir. Não gostei dela, ponto. Minha mãe trancou as consultas. Apesar de que mesmo assim, pra não dizer que a mulher não resolveu nada, até segui um concelho que ela deu: "Gaste seu tempo, pensando em coisas que te divirta, coisas que você gosta de fazer durante o dia, e não só no emagrecimento." Eu absorvi isso, to dando mais valor ao colégio e já vou começar a fazer novos cursos, principalmente o de Fotografía que é a minha paixão e eu pretendo seguir minha carreira profissional com isso, ou então Moda..rs, tantas coisas que eu quero fazer e nunca parava pra pensar, só pensava nas dietas, mas isso não quer dizer que parei de pensar nas dietas, até porque acho isso impossível.
Minha menstruação está atrasada e isso tá me deixando tensa. Era pra ter vindo hoje e até agora, nem rastros. Quando acordei, fiquei lembrando dos sonhos que tive sobre gravidez e caraaaalho, to nervosa demais. Apesar de que, eu to emagrecendo e não to com tanta fome assim, não to sentindo cólicas, mas to de TPM. (stressada demais e chorona, já até acostumei e sei exatamente quando é TPM e quando não é). Minha mãe disse, que pode estar atrasada, por causa da vez que eu passei mal e fui pro hospital e etc.. tomara que seja isso mesmo, ou então por falta de nutrientes no corpo, qualquer coisa menos gravidez pelo amor de Deus! O_O
Pensei, pensei e pensei... resolvi tirar a cor Rosa do cabelo! É, andei olhando umas fotos antigas e senti saudades do meu loiro platinado maravilhoso! haha, já to descolorindo e em breve, cabelinho na platina tipo Anna Hickman. (um verdadeiro exemplo de mulher).
Então é isso amores, obrigada pela força sempre!
POSTADO POR | ANNA JUNKIE | ÀS 16:31 13 COMENTÁRIOS
SEGUNDA-FEIRA, 30 DE MARÇO DE 2009
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Desculpem o vocabulário, mas literalmente dizendo... PUTA QUE PARIL!! Meus pais que me desculpem, mas pra mim não dá mais! Passei 2 dias comendo como uma pessoa normal, fazendo todas as refeições diárias e já estou pesando 54kg! Como pode?? Não entra na minha cabeça como que eu engordei 3kg em 2 dias!!! Como pode issoooo?? Isso é lamentável pra mim! To me sentindo inxada, minha cara ta enorme e gorda, caralho.. senssasão horrível ter que engordar sob-pressão, horrível mesmo! Nos primeiros dias eu só senti o inxasso, fiz de tudo pra não subir na balança e ver o quanto engordei, mas minha mãe pediu, "Se pesa ai, pra ver o quanto você ganhou", já subi na balança com a pré-depressão no pensamento, quando vi os 54 batendo ali, jeeesus! Imaginei logo os 55, 56, 57, 58...Fechei os olhos na hora, engoli o choro, pois minha mãe tava ali do lado e eu não queria ver ela chorando também, então abri um sorriso falso de fato, pra ela ver que já estou ficando saudável. Vendo por um lado posivito, nesses 2 dias que comi direito, não miei :)

No sábado, depois de ter ido ao médico, fiquei em casa de repouso obrigatoriamente, ou seja, eu era forçada a comer/lanchar/jantar e ficar dentro de casa sem fazer nada, não podia fazer esforços, não podia caminhar, nem fazer nada que me fizece gastar o que eu comi. Sabem porque? Simplesmente porque o médico disse que eu tenho que "recuperar massa", ai eu perguntei pro médico: "Tenho que engordar né? ", ele me respondeu:"não tamyres, recuperar massa", quase que eu mandei ele ir se fuder! Em vez de dizer na minha cara logo que eu tenho que engordar, fica falando palavras bonitas achando que vai me enganar ¬¬'.

Domingo, após o almoço forçado, fui andando até a casa do meu namorado, 1h de caminhada até lá, fui tranquila sem passar mal na rua, nem nada. Até ele ficou feliz em saber que eu engordei um pouquinho "Ficou até mais bonita, amor". De fato que homem não gosta de mulher magrela, eles gostam é de mulher gostosona, bundão, peitão, pernão.. tipo Juliana Paes, Viviane Araújo, mas eu nunca gostei disso, nunca dei valor pra isso, nunca achei elegante nem sensual, e olha que essa minha concepção não é de hoje, desde criancinha e sempre quis ser magrela, sempre. Ficava folheando revistas da minha mãe, mesmo sem ainda saber ler, mas gostava só de olhar as modelos e as roupas delas. Mulher bonita é Kate Moss, Ana Hickman, Coco Rocha e sinônimos. Na hora de ir embora, eu pretendia voltar andando também, mesmo debaixo da chuva que tava caindo, nem tava tão forte, só uns chuviscos, mas ele me forçou a pegar um ônibus, então só caminhei até o ponto, deu uns 30 minutos de caminhada só, mas eu tenho um pensamento positivo, 30 minutos de caminhada já é 30 minutos né XD. Cheguei em casa, disse pra minha mãe que já tinha jantado na casa do meu namorado (mentira..rs), ela acreditou. Tomei só um chá de maça, depois bebi um garrafão de 2 litos de água, fui dormir.

Hoje tenho teste de Física no colégio! Até que eu sei a matéria, dei uma estudadinha e to tranquila, o problema todo é que chega na hora e eu fico nervosa, acabo esquecendo tudo! Mas pra isso, existe aquele velho macete da cola básica né..rsrs, quem nunca colou atire a primeira pedra!! UHEUAHEUHAUHE XD. Vou e volto pro colégio andando hoje, com certeza!! Quero voltar pros 50kg até segunda-feira que vem!
Beijos amores :***
POSTADO POR | ANNA JUNKIE | ÀS 03:57 8 COMENTÁRIOS
DOMINGO, 29 DE MARÇO DE 2009
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Notícias nada boas, meus amores.
Sábado, fui levada às presses pro Hospital, porque estava com formigamento intenso no corpo e na cabeça, e o coração aceleradíssimo. Ta, fui, não era nada, só falta de proteínas como sempre e falta de oxigênio no cérebro, ok. Foi constatado anorexia; bulimía; depressão e transtormo bipolar (alteração de humor extremamente constante). Me pesei e já estava com 48kg.

Sábado foi o dia do xororo. Me abri com meus pais, pedi desculpas à eles, por tudo que eu já tinha feito, não só a respeito da Anna, mas por todas as outras coisas também, boas e ruins (e olha que eu já fiz muita merda..rs), chorei, eles também choraram, eu resolvi me tratar. Disse a eles que iria comer como uma pessoa normal, sem exageros claro, nunca na minha vida que eu volteria a comer doces e frituras, eu disse nunca! Arroz, feijão, saladas, frangos.. Tudo como se fosse uma dieta de gente normal. Claro que, mesmo comendo normal eu vou engordar no mínimo uns 3, 4kg. O problema é que, eu aceitei a ajuda de me curar? Sim, aceitei. Mas não consigo largar o pensamento Anna, entendem? Não consigo parar de chorar após almoçar, me peso toda hora e só vejo os números aumentando. Me dói muito saber que vou engordar, mas to fazendo isso pelos meus pais.

Vou demorar um pouco pra atualizar aqui, amores.
Tenho até vergonha de vir aqui dizer que to mais gorda, mas tudo bem, vou me alimentar direto até me recuperar por dentro, mas em breve... 48kg AGAIN! HAHAHA



Obrigada por tudo gente!
amo todas vocês :*
POSTADO POR | ANNA JUNKIE | ÀS 03:35 3 COMENTÁRIOS
TERÇA-FEIRA, 24 DE MARÇO DE 2009
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Olá amores

Final de semana todo tranquilo, na casa do namorado, tivemos algumas briguinhas bobas, mas já nos resolvemos. Voltei pra casa só na segunda-feira de manhã, ou seja, quase completei 4 dias sem miar! Mas graças a minha pouca força de vontade, acabei fraquejando à noite, é sempre à noite! Que ódio!

Hoje tive a primeira visita no Psicólogo. Ela é bonita, jovem, saudável. Contei uma grande parte dos meus problemas à ela (relacionado aos T.A,'s claro, nada mais..rs). Ela me deu bons concelhos, conversou comigo bastante, apesar de não demonstrar dedicação ao meu problema. Me tratou meio como se... fosse uma coisa normal, idiota, de garotinha mimada ou seja lá o que for, também não sei, talvez seja coisa da minha cabeça. Minha mãe disse que, como ela é uma profissional, não pode se envolver psicologicamente nos problemas dos paciêntes, tem que agir e trata-los supostamente de uma forma fria. Ela perguntou a quanto tempo tenho a Mia, fiquei até sem graça na hora de responder, disse bem baixinho, mas ela conseguiu ouvir as minhas palavras sofridas respondendo "6 anos". Antes de postar aqui, eu estava preparando um texto enorme, com o diálogo que tivemos na clínica, mas iria demorar muito e eu iria escrever muito, hahaha, então prefiro resumir tudo. Hoje nem tivemos muito assunto, apesar de 1 hora de atendimento, eu tava muito tímida, não contei exatamente tudo pra ela, pra falar a verdade eu quase não falei nada, preferi ficar em silêncio escutando o que ela tinha pra me dizer. No total, são 3 meses de sessões, todas às terças-feiras às 10:00 da manhã.

Fui me pesar hoje, não saí dos 50kg! To muito desesperada e ao mesmo tempo deprimida. Parece que não consigo mais emagrecer! Deve ser a TPM que tá chegando, já to até me preparando psicologicamente pra fome que vai bater. Odeio muuuito TPM! A semana de provas no meu colégio já vai começar e eu tenho que estudarrrr!! Mas ta difícil de parar de pensar em Dietas e me concentrar nos estudos.

Ah, hoje eu tirei umas fotos pra postar aqui ^^'
Vejam a minha cara feia sem maquiagem e gorda (y)




















Muita força pra vocês!
Beijosss :*
POSTADO POR | ANNA JUNKIE | ÀS 16:52 9 COMENTÁRIOS
SEXTA-FEIRA, 20 DE MARÇO DE 2009

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Ainda bem que aquele assunto de gravidez, foi tudo só um susto, auheuahe! Os sonhos não eram relacionados a mim e eu já estou bem, rs. Era pra mim vir atualizar aqui na segunda-feira, mas só consegui postar agora por causa do colégio que ta acabando com meu tempo virtual! haha ;D


Me pesei naquela segunda-feira e estou pesando 50kg! Finalmente os 50kg tão sonhados! É ai que está o problema, eu já consegui chegar no meu peso desejado, não é? Já consegui alcançar a minha meta, não é? Mas e daí? Cadê aquela senssação de euforia? Aquela senssação de "agora sim, eu consegui. Agora chega". Aquela senssação de que não preciso mais emagrecer.. Cadê?? Pois é. Confesso que eu ainda não estou satisfeita com meu peso, mas porque!? Eu também não entendo porque! Alguma coisa dentro de mim, não me deixa parar de miar, parar de ter compulsão, parar de comer sem culpa! Alguma de vocês já pararam pra pensar, se algum dia em suas vidas vão conseguir comer sem culpa?? Estive pensando sobre isso e a imagem que eu tenho na minha cabeça, sou eu acabada por causa da Mia, acabada por causa do cigarro, com 40 anos, velha e mesmo assim, ainda sentindo culpa na hora de comer, me escondendo dos filhos e do marido, até porque é vergonhoso. Isso claro, se eu chegar aos 40 anos. (Acho difícil).



E as brigas aqui em casa, continuam fervendo. Meu pai fica me olhando de cima à baixo, me julgando, só sabe dizer que eu estou muito magra, me pergunta todos os dias se eu estou miando, quer saber do meu peso toda hora.. isso é uma pressão!! Além do mais, me trata como se eu fosse doente, tá, por mais que eu esteja doente sim, mas e daí? Me trata como se eu fosse uma delinquente, sabe? Isso me estressa! O que dói mais ainda, é saber que ele chora escondido por minha causa. Minha mãe se intope de remédios pra não sofrer e ter menos dores de cabeça, ela já tem tantos problemas pra resolver e agora eu sou mais uma pedra no caminho dela. Essa semana, ela me ofereceu ajuda pela milésima vez, eu aceitei. Marcou um psicólogo pra mim, as sessões começam na terça-feira às 10:00 am (24/03). Como é uma mulher nova, talvez entenda o meu problema e não me trate com julgamentos. Mas de uma coisa é certa, eu não vou largar a anna.





Agradeço a força de todas vocês!
Vamos estar sempre juntas, meus amores, sempre!
POSTADO POR | ANNA JUNKIE | ÀS 05:28 6 COMENTÁRIOS
SEGUNDA-FEIRA, 16 DE MARÇO DE 2009
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Bom, final de semana (sexta, sábado e domingo), passei na casa do meu namorado. Comemoramos 1 mês ontem, e ficamos agarradinhos assistindo filmes e etc..rs. Nesses 3 dias que passei lá, como sempre não miei! É tão bom a senssasão de completar um dia sem miar.. Mas infelizmente, no domingo à noite quando voltei pra casa, fraquejei às 22:15 h, por um prato de macarronada com carne moída e batatas, mas finalmente dessa vez eu consegui raciocinar enquanto fazia a besteira de cair na compulsão. Comi apenas 1 prato e depois consegui encerrar por ali. Criei nojo da comida, nojo do cheiro, nojo de como ficaria aquilo dentro do meu estômago. Miei tudo na hora e não tive outra compulsão, ou seja, só miei 1 vez! (Isso é uma vitória pra mim).


Antes era a minha mãe tento sonhos e pesadelos comigo, mas agora sou eu que estou tendo comigo mesma. Já faz umas 2 semanas que eu tenho sonhado com frequência, alguém me dizendo que eu vou ficar grávida! E é claro que eu estou até agora me rasgando de medo! Imagina, eu, 15 anos, sem nenhuma estrutura física, financeira e psicológica?? Não posso ter filhos agora! Contei esses sonhos pra minha mãe, e ela disse que pode ser só um susto, pelo fato de eu sentir medo de isso acontecer, logo fico pensando nisso toda hora e acabo sonhando. Sem esquecer que minha ultima menstruação desceu à 10 dias. (veio dia 6/03) e eu sempre uso camisinha, não posso estar grávida. Apesar de que, como eu tenho um senso pessimísta ENORME, fico pensando logo no futuro. Imagina.. engordar 12 à 15kg numa gestação???!! Deus que me perdoe por falar isso, mas eu prefiro a morte! Pensando por um lado otimísta, meu útero é invertido e minhas dificuldades para engravidar são bem maiores, mas não são impossíveis (isso é hereditário), sou fumante à 5 anos, diariamente bebo litros de café e não como nada.. Meu organismo não é forte o bastante pra gerar alguma coisa, eu creio. Talvez esse sonho seja um aviso de alguém da família que vai engravidar, sei lá.

Hoje é segunda-feira, e como toda segunda-feira, hoje é dia de pesar. Dessa vez vou ter que me pesar na rua, porque minha mãe roubou/catou/escondeu a balança que ficava no meu quarto. Até que as balanças das ruas/farmácias são até mais confiáveis, poem lá a moedinha e ela te mostra o peso exato ;D


Amanhã eu venho com mais novidades ^^
Vou passar no blog de todas vocês, meus amores!
Beijos :***
POSTADO POR | ANNA JUNKIE | ÀS 05:36 5 COMENTÁRIOS
QUARTA-FEIRA, 11 DE MARÇO DE 2009

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Seria bom demais pra ser verdade, eu estar comemorando hoje o 4° dia sem miar, mas não! Acordei cedinho hoje, fiz tudo o que tinha que fazer antes de dar a hora de ir pro colégio. Arrumei umas coisas no meu quarto, mexi aqui no computador ainda e etc. Tomei café com 3 biscoitos água e sal, fumei meu cigarro, organizei as coisas do colégio e quando deu 12:00, saí de casa antes que minha mãe me oferecesse o almoço.


Cheguei no colégio 12:20, fiquei na porta conversando com o povo, fumando cigarro e bebendo coca-cola. Papo vai, papo vem.. comprei minha sagrada bala Halls e entrei pra assistir as aulas. Saí às 18:00, voltei pra casa andando (como o de costume).
Cheguei em casa super feliz, senssação gostosa do estômago roncando e a conciência de não ter comido nada durante o dia, MAAAAASSS.. quando cheguei em casa, não tinha ninguém aqui, ou seja.. veio na minha cabeça aquele maldito pensamento "agora é a hora da compulsão". Fiz a mior força pra tentar me conter, fiz chá de maçã, comi 2 cream crackers, senti e fiquei grudada na cadeira do PC. Só que não adiantou de nada, fui na cozinha beber água e não deu outra! compulsão na certa! Miei umas duas vezes, mas nessas duas vezes foram bem prolongadas, não parei até sentir o estômago "raaaasgando", nisso claro.. super desesperada com muito medo de alguém chegar e me pegar no flagra. (Odeio miar com medo). Ando tão anciosa ultimamente, nervosa sem motivos. Tenho que estudar! Já tenho uns trabalhos do colégio pra entregar amanhã, vou tentar me concentrar e fazer tudo antes de ir dormir. E claro, me concentrar mais ainda pra não deixar a Mia me pegar. Vou vencer essa vaca!! Haha.
A parte boa do post, me pesei hoje de manhã e eliminei mais umas gordurinhas *-*
Já estou pesando 53kg! Pretendo eliminar mais 3kg até a metade do mês e finalmente chegar aos 50kg. Quero que chegue logo o final de semana, porque já estou morrendo de saudades do meu namorado! Dia 15 vamos fazer 1 mês de namoro e eu to toda boba! UHEUHAUHE =D
Beijos à todas :***
POSTADO POR | ANNA JUNKIE | ÀS 18:18 3 COMENTÁRIOS
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